Завести онлайн дневник бесплатно

Свежие записи
Когда человек не...
Когда человек не желает оправдываться, это всегда впечатляет. Мария Семен
Когда встретил...
Когда встретил старого знакомого
Приехала в гости...
Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят ч
Пора поднять...
Пора поднять уровень дисциплины на новый уровень
Пап, за мной...
Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино. — Нет, пусть зайдет снач
Висят две летучие...
Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую: - Какой день был са
Карусели 2 (2016)...
Карусели 2 (2016) Жанр: #okinomir_криминал Эта история начинается в 2009 году, а пр
Оставайся в...
Оставайся в настоящем. Ты ничего не можешь изменить в прошлом, а будущее никогда не
Леопардовый...
Леопардовый Принт с Пестрым Градиентом
5 ГЛАВНЫХ ФАКТОВ О...
5 ГЛАВНЫХ ФАКТОВ О С@КС@, БЕЗ ЗНАНИЯ КОТОРЫХ ПРОСТО НЕПРИЛИЧНО ИМ ЗАНИМАТЬСЯ
Профессор химии,...
Профессор химии, считавшийся пропавшим без вести, более 20 лет прятался в подвале с
Собаки — очень...
Собаки — очень необычные создания; она никогда не пристает с расспросами, какое у
5 вкусных...
5 вкусных маринадов для курицы 1) Курица в медово-горчичном соусе 1. Ку
⚡Костя Цзю -...
⚡Костя Цзю - Кельвин Гров ⚡

')" onMouseout="hidetip()">Казалось бы,...
Казалось бы, обычная себе база повстанцев в ледяных пустошах неизвестной планеты.
7 рецептов...
7 рецептов горячих бутербродов 1. Горячие бутерброды с картошкой Инг
Салат...
Салат «Новогодний» Ингредиенты: читать продолжение в
7 рецептов...
7 рецептов горячих бутербродов 1. Горячие бутерброды с картошкой Инг
Салат...
Салат «Новогодний» Ингредиенты: читать продолжение в
7 рецептов...
7 рецептов горячих бутербродов 1. Горячие бутерброды с картошкой Инг
Категория: Юмор
Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
— Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
— Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
— Я-будущий юрист.
— Хорошо. А вы живете экономно?
— О, да. Я знаю как тратить экономно!
— Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следующий день приходит. Отец:
— Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
— Что, что. Съел.
— Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
— Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым тр@хнул Вашу дочку. Вот и он, кстати — сливки для утреннего кофе.
Категория: Юмор
Русский тр@хает красивую американку.
Американка у него спрашивает:
- Почему у Русских х*й меньше чем у Американцев?
Русский закончил дело и, держась двумя руками за член, отвечает:
- Он у нас не меньше, это все из-за..
Читать продолжение..
Категория: Юмор
Летит мужик в самолете, в туалет по большому прибило, терпеть нет сил, а мужской не работает. Подходит к стюардессе, говорит:
— Девушка, в туалет хочу, сил нет, счас вам тут все загажу если вы ничего не сделаете!!!
— Хорошо идите в женский только никаких кнопок там не нажимайте!!!!!!!!
Мужик сел в женский туалет, все дела свои сделал, сидит довольный, смотрит а в туалете куча всяких кнопок, ну его любопытство распирает, нажимает одну ему все вытерли, нажимает другую, ему все вымыли, нажимает третью его духами побрызгали. Мужик довольный что такой сервис, смотрит большая красная кнопка на ней написано АУТ, мужик думает ну наверное смыть, нажимает, резкая боль, теряет сознание. Очнулся смотрит лежит в больничной палате, спрашивает у доктора:
— Доктор что со мной?!
— Вы в самолете летели?
— Да.
— В женском туалете кнопками баловались?
— Ну было дело!
— Кнопку АУТ нажимали?
— Да нажимал, а что АУТ означает?!
— АУТ это Автоматическое Удаление Тампона! Возьмите свой х@й под подушкой!!!
Категория: Юмор
Пришел турист в тур-агенство.
— Хочу туда не знаю куда.
— Кипр, ол-инклюзив, самолетом!
— Не безопасно. Самолеты падают.
— Солнечная Греция. Пароходом!
— Не безопасно. Пароходы тонут.
— Автобусный в Европу! Специально и только для вас!
— Да ну что вы! А какие аварии бывают на дорогах!
— Тогда вот! Пешеходная экскурсия с cекcуальным уклоном!
— Это как?
— Идите на х*й!
Категория: Юмор
Экзамен по анатомии. У студента полный завал.
И тут препод и говорит:
— Ответишь на 6 вопросов — твоя взяла. Нет — не обижайся.
Итак, мужской половой орган из шести букв?
— Фаллос, — не задумываясь, отвечает студент.
— Из пяти?
— Пенис.
— Из четырех?
— Член.
— Из трех?
— Х*й!
— Из двух?
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой):
— На!!
— Из одной?
(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)
— О!!!
Категория: Юмор
Идут двое друзей. Вечер. Впереди девушка. Прикалываются.
Первый, громко:
— Полнолуние...
Второй:
— Как же мучит этот голод!
Девушка прислушивается.
— Так хочется крови...
Девушка идет быстрее...
— Да, сейчас особенно сильно...
Девушка сильно ускоряет шаг. .
— А женская кровь ничего...
Еле за ней успевают.
— Особенно вкусна кровь девственницы...
Тут девушка расслабилась, и пошла дальше ровным шагом.
Категория: Юмор
Встpетились двое новых pусских, pазговоpились. Разговоp зашел об их надоевших женах.
— А я от своей легко избавился.
— Как?
— Купил ей "Шевpоле". Она на нем поехала, скоpость — под 200, а тут — повоpот... Машина — вдpебезги, жена — на том свете.
— Здоpово, надо попpобовать.
Чеpез неделю:
— Hу, как дела?
— Плохо. Купил ей "Шевpоле". Она поехала, скоpость под 200, повоpот, машина — вдpебезги, жена жива осталась.
— Хм, ну, попpобуй "Альфа-Ромео".
Чеpез неделю:
— Hу, а тепеpь как?
— Все pавно плохо. Машина вдpебезги, столб — вдpебезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
— Хм... Hу, попpобуй "Ягуаp".
Еще чеpез неделю:
— Hу, как дела?
— Пpекpасно, надо было сpазу с ягуаpа начинать. Hе пpишлось даже никуда ехать — он ее пpямо в гаpаже на*уй pазоpвал!
Категория: Юмор
Женшина у гинеколога:
- У меня такая проблема из пиз** очени сильно пахнет и воняет, ничем не
могу убрать этот ужасный запах. Из за этого у меня уже год никого
небыло, убегают в панике.
- Давайте посмотрим..... нус у вас только один выход.
- Да да скажите пожалуйста а то очень хочется!!!!
- Вам нужно там все вылизать и все!
- Ну кто же мне это сделает? Может вы я вам заплачу???!
- Нет нет я немогу я доктор и мне это не пологается!!
- Я вам дам 1000 баксов!!
- Нет и еще раз нет
- ... ладно 2000, нет 3000 баксов я вам дам!
- ну за 3000 я пожалуй помогу вам
- лижет - лижет
- Девушка от таких ощущений в экстазе расслабилась и пернула....
- О извините пожалуйста, я не хотела
- Да не волнуйтесь, мне глоток свежего воздуха не повредит.
Категория: Юмор
Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та еб**ь я, будь оно неладно!!!
Категория: Юмор
Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!
Категория: Юмор
Жена пришла домой с новым колечком.
Муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла.
Так же появились новая машина и квартира.
Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь.
Категория: Юмор
Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- Как дожить до зарплаты;
- Как тр@хнуть соседку;
- Как заставить детей хорошо учиться;
- Как тр@хнуть бывшую одноклассницу;
- Как свалить "ненавистный режим";
- Как тр@хнуть бухгалтершу;
- Как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- Как тр@хнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- Как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- Кого тр@хнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- И. т. д. и. т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.
Категория: Юмор
Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена: -О, у нас пелемешки будут? Муж: -Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко,дай,думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит: -О, и у Вас пелемешки?! Муж: -Ты че, еб@нулась? -А Вы что, в окно видели?
Категория: Юмор
У Марьи Ивановны, учительницы биологии, открытый урок:
— Дети, как размножаются млекопитающие?
Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:
— Ни в коем случае, Вовочка!
Член комиссии:
— А что это вы ребенку рот закрываете?! Отвечай, Вовочка!
— Размножаются половым путем!
Марья Ивановна (со вздохом облегчения):
— Ну слава богу, правильно, Вовочка...
Вовочка, злорадно:
— Ага, небось подумали, "еб@тся" скажу! ..
Категория: Юмор
На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин — 25 руб."
Женщина:
— А как им пользоваться?
— Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
— Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и все.
— Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару:
— Смотри, тупица, последний раз показываю!
Категория: Юмор
Муж вернулся с командировки , яйца трещат , трахаться охота ..
- Свeтка раздевайся скорее ,сейчас в жопу тебя драть буду ..
- Андрей извини ,но у мне в жопу временно нельзя !!
- Как так нельзя ,всегда можно было !!?!
- Я тебе не рассказывала ,пока тебя не было , меня каждый день ...
читать полностью...
Категория: Юмор
Приходит гей к врачу и говорит:
— Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
— Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
— Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
— Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
— Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
— А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
— А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику ж@па нужна!
Категория: Юмор
— Девушка, разрешите, я вас за грудь ущипну?
— Отстаньте, хам!
— Девушка, я вам 1000 рублей дам!
— Пшел вон!
— Пять тысяч дам!
— Сказано, пшел вон, придурок!
— Ну, хорошо! Десять тысяч и один раз за грудь...
— Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую.
— Ну, а щипать-то когда будете?
— Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!
Категория: Юмор
Приносят мужика в слюни пьяного домой и сдают с рук на руки жене. Та тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг видит на его члене использованый презерватив. Она, не долго думая, снимает его, вставляет мужу в задницу и ложится спать.
С утра просыпается, слышит, муж в душе. Подходит к двери, стучится и ехидно так спрашивает:
— Как вчера с друзьями погуляли?
Муж (грустно и обреченно):
— Нет у меня больше друзей
Категория: Юмор
Звоню своему, чувствую по голосу — не
трезв,
— ТЫ где?
— Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
— Точно?
— Ну да. Ты, ты мне не веришь!
— Ну-ка, включи телевизор…
— Да ладно тебе. — ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
— Ладно, а воду в ванной?
(включает)
— А теперь попрыгай на своей скрипучей
кровати (да не так громко, вас там что
стадо? )
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у
меня умничка, не то что твои засранцы,
которые сейчас где-нибудь крутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На
середину зала выбегает тело: — МУЖИКИ, БАБА ЗВОНИТ!
И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ…
Охранник включает и выключает телевизор,
бармен набирает воду в стакан, трое
болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!

« Предыдущая  |  просмотр 1-20  |  Следующая »